En dag äldre, en dag mindre att leva, Kan inte hjälpa att tänka på Mads Mikkelsens reklaminslag, med dagarna man minns att de är LIVET, vad har man då att minnas om man rannsakar allting i sitt liv, låter allt gå till sin spets. Det finns så mycket man som människa ska ta sig igenom, andra påstår att man är stark, jag vet inte om det är styrka, det är livet med alla dess hinder, det är en inre drivkraft som gör att man tar sig förbi dem, kanske har det ett högre syfte att man ska klara av alla hindren, jag vet inte. Är nog bara en tänkare, jag tänker på allt och inget, sömnen är dålig för jag har huvudet fullt hela tiden, så mycket jag vill göra innan jag reser vidare en dag, rädsla att inte hinna, rädsla att det ekonomiska ska stoppa drömmarna.

Så mycket omtankar för de mina och saknaden efter Kimpan, det är en ständig saknad, en bit som för alltid fattas i mitt inre och jag kan ingenting göra för att ändra på ödet som drabbat oss. Det är tungt.

Varför?

Men jag gör det jag kan för ett värdigt liv, jag gör det jag kan för att min son ska bli ihågkommen, vad mer kan jag göra. jag tänder hans ljus, jag tänder rökelser, jag tänker på honom varenda dag. Jag saknar alla stunder vi hade, jag saknar hans leende och hans obarmhärtiga sätt att ta bort mina sura miner, han fick mig att le när jag egentligen var arg i sinnet, han var en gudomlig son. Konstigt det är när någon man verkligen älskar försvinner ur ens liv, över till den andra sidan så fattar man så mycket mera vad som är viktigt i livet och vad som inte är det, att det ska vara så svårt att få en riktig insikt innan något drastiskt har hänt, att man inte prioriterar mera i livet och tänker på vad andra har för behov innerst inne innan allt är för sent. Ja jag förebrår mig själv mycket, för att livet rann iväg, jobbet tog allt, jag hann inte förstå att min son mådde dåligt och det kan jag nog aldrig förlåta mig själv för någonsin...

Saknar dig min älskade älskade änglason Kim, älskar dig tills mitt sista andetag för då ses vi igen. Mamma

English Version

One day older, one day less to live, Can not help thinking about Mads Mikkel's commercials, with day to remember that they are life, what have we to remember if one searches everything in his life, let it all go to extremes. There is so much you should get through, others claim that I am strong, I do not know if it's strength, it's life with all its obstacles, there is an inner drive that makes you get past them, perhaps it has a higher purpose that you should complete all the obstacles, I do not know. Is probably just a thinker, I think about everything and nothing, sleep is bad for my head is full all the time, so much I want to do before I go to the other side one day, fear not to have time, fear that the economic aspekt is to stop the dreams.

So much care for my family and longing for Kimpan, there is a constant loss, a piece which is always taken in my mind and I can not do anything to change the fate suffered by us. It is heavy.

Why?

But I do what I can for a decent life, I do what I can to my son to be remembered, what else can I do. I light his candle, I light the incense, I think of him every day. I miss all the moments we had, I miss his smile and his relentless way to remove my sad faces, he made me smile when I was really angry at heart, he was a divine son. Strangely it is when someone you really love disappear from your life, to the other side, making it that much more clear what's important in life and what is not make it so difficult to get a real understanding before any drastic has happened, that there is no priority more in life and think of what others have needed deep down before everything is too late. Yes, I blame myself a lot, for life, ran away, the job took everything, I could not believe my son was not feeling well and I can never forgive myself for not understanding ...

Miss you my dear beloved angelson Kim, love you until my last breath for when I see you again. Mom

Så konstigt det var, jag var så säker på att min plattång låg i hallen, men då jag letade så var den inte där och jag gav upp mitt letande. Men så i morse tidigt innan jag vaknade,  var det min änglason Kim som sa kolla i fjärde kartongen på botten så ligger den där, jag gick in i förrådet rotade mig fram till fjärde kartongen och stack ned näven i den och längst ned mot botten låg tången. Jag fylldes av glädje, han är med mig. Ni får tro vad ni vill, men jag vet att jag fått mitt tecken han är med mig om jag behöver honom, han finns kvar i mitt liv.

Jag känner mig lättad och upprymd av detta faktum, har tänt hans ljus på köksbordet och ett ljus för alla andra änglabarn där uppe i det blå. Hans tecken gav mig lugn inombords, jag har bett och bett och så kom det så oväntat över något så litet som en plattång :-)

Om en stund ska jag gå till min dotter med en matkorg och laga middag till oss alla det blir pasta och köttfärssås idag och så ska vi få hennes hemgjorda glass till dessert,

Man får passa på att umgås då man är ledig, tänkte på att åka till mamma och pappa idag men jag kände mig så sliten, orkade inte med en lång resa i bil just idag och så har vi knapert med bensin fram till lönen så man får avvakta besöken just nu, det får bli nästa gång vi är lediga istället, ibland orkar man bara inte binda upp sig utan har behov av att ta livet som det kommer lite.

Nu ska jag knalla till dottern med matkassen och laga en god middag istället.

English version

How strange it was, I was so sure my flat iron was in the hall, but when I looked it was not there and I gave up my search. But then early this morning before I awoke, it was my änglason Kim who said to me check the fourth box on the bottomof it,  so will it be there, I went into storeroom to find the fourth box and stuck my hand down in it and at the bottom to the box i find it.  I was filled with joy, he is with me. You can believe what you want, but I know that I received my sign he is with me if I need him, he is still in my life.

I feel relieved and elated by this fact, has lit his candle on the coffee table and a light to all other angelic children up there in the blue. His character gave me peace within, I have prayed and prayed and so it came so unexpectedly over something as small as a hair straightener :-)

In a moment I'll go to my daughter with a basket and cook dinner for us all there is pasta and meat sauce today and we'll get her homemade ice cream for dessert;

One must take the opportunity to socialize when they are vacant, was thinking of going to mum and dad today but I felt so worn out, could not cope with a long trip in the car right now and we have hard up with petrol up to payday so we get waiting to visiting, it may be the next time we are on leave instead, sometimes you need to keep you for your self just not commit themselves without needing to take life as it comes a little bit.

Now I will POP the daughter with groceries and cook a good dinner instead

Ja då har man jobbat helg två av tre som är bokade och det känns riktigt skönt att vara ledig från jobbet en sväng, sov ända fram till halv 11 idag, kände mig helt utmattad så nu är det verkligen välbehövligt med vila. I morgon ska vi med dottern till Karlstad en sväng hon ska uträtta ett ärende och vi ska köra henne och passa lilla Alexander under tiden, dåligt ställt som vanligt så det blir inga utsvävningar under våra lediga dagar, kanske en dag i skogen och en dag till moder och fader vi får väl se vad det kan bli, behöver bensinen till jobbet så inga långresor kan inplaneras just nu, det är ju ett tag till löneutbetalningsdagen.

Nu planeras tv-kväll, ska se på okända ikväll klockan 21.00 men sedan får vi se vad det kan bli, vad apparaten bjuder på denna dag. Ute är det kallt och lite ruggigt och ja vädret ibjuder liksom till att inte göra ett enda dugg så teven känns som ett bra val.

I går var det den 2 oktober och min son har varit borta i 9 månader, långa hårda månader, min dotter for till minneslunden och tände ett ljus, själv orkade jag inte ta mig iväg eftersom jag var så slut, men jag var iväg på minneslunden i Sunne och tände ljuset på fredagen så det brinner fram till Onsdag em skule jag tro, så jag behöver inte få ett dåligt samvete i alla fall. Han var i mina tankar, i mitt hjärta som varje dag, men visst känns det extra jobbigt just det datum han dog, de förstärker känslan av min grymma förlust. Varför måste livet vara så hårt?

Kan tycka synd om mig själv för korta ögonblick, jag vill ha min son här hos mig, vill höra honom skratta, vill känna hans närhet och det finns inte tillfällen för det mera, så orättvist det är. Han var så älskad min älskade lilla Kim.

English version

Well then you have been working weekend two out of three that are booked and it feels really good to take time off from work for a moment, slept until 10:30 today, I was quite exhausted, so now it is really much needed rest. Tomorrow we are going with my daughter to Karlstad for a ride she will answer a case and we are going to drive her and fit little Alexander, mean while,

Badly, as usual, so there will there be no excesses during our days off, maybe one day in the woods and one day to mother and father, we'll see what it can get, need fuel to work, so no long trips are scheduled right now, it's a while to pay day so we just have to wait.

Now planned television tonight, will see the unknown tonight at 21:00 but then we will see what it could be, what the unit offers on this day. Outside it is cold and a little chilly and yes weather do not invite like to do a single thing so the TV seems like a good choice.

Yesterday was October 2 and my son has been gone for nine months, long hard months, my daughter went to the memorial garden and lighted a candle, myself I could not go because I was so tired after work, but I was away on memorial garden in Sunne and lit a candle on Friday so it burns until Wednesday afternoon I believe, so I do not have to have a guilty conscience after all. He is in my thoughts, in my heart like every day, but of course it is especially difficult at the date he death, they reinforce the feeling of my cruel loss. Why must life be so hard?

Can feel sorry for myself for brief moments, I want my son here with me, to hear him laugh, want to feel His presence and there is no occasion for it more, so unfair it is. He was so loved my darling Kim. So loved......