I bland måste man nog tillåta sig att dyka lite, jag har varit så duktig på att hålla allt inom mig så idag kom det över mig då jag satt här i tystnaden, jag ber änglarna hjälpa mig att öppna upp till mitt inre så att jag kan nå det innersta, kanske var det det som skedde idag, tårar har runnit utmed mina kinder idag, jag har suttit på Youtube och tittat på Kims minnesfilmer, min lilla kille, jag har tittat på bilderna på facebook, jag har gett mig rätten att bära sorg och att gråta, jag behöver gråta, jag känner det i hela mitt väsen och idag rinner det utmed mina kinder, det får rinna. Det är tårar som har ett budskap, tårar av kärleken till min son.

Vad ska man göra om man inte kan släppa ut lite av den saknad man känner var dag, min som tog sitt liv och han tog också mitt till viss del i det ögonblicket han gick vidare, jag har minnen, hoppet om att det ska finnas mera efter detta liv så jag får se honom igen, önskar ju att man kunde vrida tiden tillbaka, att det var möjligt att resa i tiden om så bara för att få känna hans underbara kram en gång till och säga det högt att jag älskar honom. Känner mig gammal av sorgen, av smärtan som jag bär på. Varför dog han före mig, ett barn ska leva vidare och ha det bra?

Jag bär på ångest över det som aldrig blev och det jag aldrig fick säga, ljuset är min symbol för kärlek och frid, så hans ljus de brinner det är viktigt för han är älskad och saknad av sin mamma. Nu ska jag ta och försöka resa mig upp igen, ta ett par vacklande steg framåt tills nästa gång jag tar ett bad i sorgens hav för det är oundvikligt att göra det, min son är död.

English version:

Sometimes you have to allow enough to dive a little, I've been so good at keeping everything inside of me so now it came to me when I was sitting here in silence, I ask the angels to help me open up to my mind so I can reach the inner one, perhaps it was what happened today, tears have flowed along my cheeks today, I've sat on Youtube and looked at Kim's memory films, my little guy, I've looked at the pictures on Facebook, I have given my self the right to bear mourning and crying, I need to cry, I feel it in my whole being, and now it runs along my cheeks, it is drained. There are tears that have a message, tears of love for my son.

What should you do if you can not let out a little bit of regret one feels every day, He took his life and he also took mine to a certain extent in that moment he went on, I have memories, hope for there to be more after this life, so I'll see him again, of course I wish that I could turn back in time,that it was possible to travel in time if only to get to feel his wonderful hug again and say it out loud that I love him. I feel old by sorrow, the pain that I carry on. Why did he die before me, a child will live on and have a good time?

I bear the anxiety over what never was and I never got to say, the light is my symbol of love and peace, so his light is fired, it is important because he is loved and missed by her mother. Now I'll take and try to trip me up again, take a few faltering steps forward until the next time I take a bath in the sea of sorrow for the inevitable to do so, my son is dead.

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

Idag har jag bakat en kalastårtebotten då jag ska iväg och träffa mitt barnbarn imorgon. Skall också göra en kycklinggryta att ta med mig dit så vi kan äta ihop. Min svärson skall roa sig med att byta ABS ringar fram på min bil. Intressant. Har hört ...

Har inte gjort något vettigt idag. Känns nästan lite skämmigt att slappa så här, men jag har varit så himla trött att jag bara inte orkat med att göra det jag borde göra. Ska i alla fall ner i källaren och hänga upp gardiner jag tvättat upp om en lit...

Dagen idag så har jag satt lite nya chilifröer, de är ju så viktiga här hos oss. Vi gör varje år vår egen chilikrydda, så härligt Jag har också passat på att omplantera lite tomatplantor så de får en egen kruka för att växa till sig i och det är mass...

Kan inte låta bli att tänka på tiden vi lever i, tiden som flytt och den som skall komma i våra liv. Är så nedstämd över att man så lätt glömmer vilken kappa man bör klä sig i, vart man hör hemma. Man börjar irra och hamnar längre och längre bort. Ka...

En ny trött dag igen, kan liksom inte vakna upp, är mer eller mindre halvvaken hel tiden. Ståle har varit i Arvika och jobbat morgon , hem och lunchat och farit för att jobba dag och kväll i Forshaga. Ja så här är det numera, ensamt och tomt. Finns i...